回不到牵着你手的日子了，就必须学会松开这冰冷的双手

我已经72小时没找你了，
我好不习惯，
平时你都会信息给我。
可是我现在每次拿着手机。
我不懂我在等什么东西。

前几天在你主业，
我看到了有人叫你大嫂了。
我感觉上我好像被骗了。
我的心碎了，
心碎的声音，
我听得比谁都清。

我知道这个世界上，
没有人能让时间倒着走。
我也再也没有力气抬起我的手，
牵着你陪你走了。
我会慢慢的学会松开自己冰冷双手。
背向你的慢慢走。
我心里也祝福了你。
希望你真的会找到你的真爱。
而我这份为你设计的真爱。
就让他埋在回忆里的那甜蜜的一刻吧。

无法形容的寂寞

房间恢复了向来的平静。。
我空去好安静。。
躺在床上的只有自己。。
感受着那颗受伤了还跳动着的心。

很多时候，
没有人会了解自己的心情。
是苦的，
是甜的，
是酸的，
是辣的。
只有自己知道。
而旁边的人只能看着你的表情而判断你今天的心情。
所以只要努力的学习，
努力的让自己笑。
你就不会让你身边的人担心了。

每天晚上，
都很难度过，
白天好短，
夜晚好长。
也晚时，
好寂寞，
只剩下香烟陪伴着我。
可是香烟的寿命也很短。


不知哪天，
我才会停止这种心情。
或许是心脏停止的那天吧。。

无法形容的寂寞

房间恢复了向来的平静。。
我空去好安静。。
躺在床上的只有自己。。
感受着那颗受伤了还跳动着的心。

很多时候，
没有人会了解自己的心情。
是苦的，
是甜的，
是酸的，
是辣的。
只有自己知道。
而旁边的人只能看着你的表情而判断你今天的心情。
所以只要努力的学习，
努力的让自己笑。
你就不会让你身边的人担心了。

每天晚上，
都很难度过，
白天好短，
夜晚好长。
也晚时，
好寂寞，
只剩下香烟陪伴着我。
可是香烟的寿命也很短。


不知哪天，
我才会停止这种心情。
或许是心脏停止的那天吧。。

我很开心因为我还有利用价值

我活了这么久了。
几乎21年了，
我遇到了许多只会利用我的人。
每次我为他们付出，
可是付出后，
我却什么都不是，

更可怕的是，
我还受到他们的背叛。

这种生活，
我渐渐的麻木了。
我时常安慰着自己，
说：
我应该很开心，
因为我对你们而言还有利用价值。 =')

其实我知道我对你不是很重要

疯了3天了，
最后还是回到我最寂寞的房间了。
我回来其实抱着很大的希望来见你。
可是，
我从早上打电话给你，
傍晚也有打给你和信息你，
直到晚上我才收到你的信息。

你说你在忙，
可是我看到你和别人在某某地方，
其实我并不在意你和谁出门，
我是很在意你是否很期望我回来。。

我发现了，
其实我对你一点都不重要。。
既然这样了，
那我会慢慢松开我的双手放走你这个风筝吧。。
我的心痛几乎已经到达最高境界了，
也就是麻木了。。

兄弟们，谢谢你们的陪伴。。

我真的是遇到了一斑好兄弟。。
虽然大家是在不同的城市，
可是我感觉得到大家互相对待并不做作，
而是真心的。
你陪伴我一起喝酒，
一起抽烟，
一起跳舞，
一起作弄人。。

谢谢你们，
这三天两夜我真的过的很开心。
也连续喝了3个晚上的酒。
呵呵，累了也值得啊~
我会好好珍惜你们这班兄弟~！！

15/07/2011 失望

原本我以为你已经肯抽时间来陪我了。
可是我等了3个小时。
我得希望再度落空。
我心里好痛。
我终于了解了。
其实我对你来说，
根本就不是什么。
只是个路人吧。
我，
其实在你心中就是那么不重要。
没有了我，
你也可以过得很好，
没有了我，
你依然可以过得很美好。
我就只是个配角。
就算死了你也不会记得的角色。
我得心，
一点一点的被你割。
的却很痛。
可是坚强还依然让我不让眼泪掉。
让我继续守着你。

现在，
到了今天。
我也得到了总结。
我的心慢慢的为你而枯萎了。
我也慢慢死心了。
我也慢慢没有力气去继续了。
我受伤了的心是否还有力量去握紧你那双手？

果然爱一个人是最痛苦的，
而被爱是最幸福的。

失望的感觉果然就是那么的特别。
失望，绝望。
我迟早也会习惯。
爱情，
我开始学会不再对它渴望什么了。
我或许只是你的一个玩具。
可是不能怪你，
因为是我愿意让你玩。
因为爱你，
我自己的感受，
我在所不惜。

突然觉得很对不起自己。
对不起，
我让自己过得那么痛苦。
对不起，
我让我自己的身体垮了。
对不起，
我一直让自己受伤。

对不起，
我对我自己说。
我让你受委屈了。。。

原来我就不在你心里

我留在这里不回去家乡，

就是为了陪你多一天。
可是，
我的等待从昨天等到了今天，
我并没有放弃。
我心想就是，
要你好好休息。
可是你刚才在电话里的那句。
完全让我失望彻底。
你告诉我，
11点才能见到你。
可是那段时间是你要去工作的时间。
我，
不知要怎么样。
我只知道我很失望。
我很痛苦。
我开始有了想放开的念头了。
因为在你心里，
我感觉不到我的身影在那里。
我对你来说，
或许只是个很烦很唠叨的追求者。
而不是一个感动得到你的人。
何时我才能把我爱你倒着写呢？
如果我离开了你，
不在吵你了，
不在唠叨你了。
你是否还会想起我？？
我所做的一切真的感动不了你吗？
若是真的，
就是我失败。
我是一个恋爱失败者。
我做不到。
我每次勉强着我的笑容，
的装作不再乎，
可是心里却是如此的痛苦。
心里充满的都是悲伤。
我送你回去时，
其实我是很期待你继续留在我身边的。
可是，
我却告诉你。
你下车吧，
早点休息。
我就是那么的犯贱。
我答应我自己。
这是我最后一次对女生好。
以后或者下一个，
我再也不会去做什么动作了。
伤口虽然会痊愈；
可是永远都会留下一道疤痕。


我一直都很担心你。
你不会照顾你自己。
还每次抽烟喝酒。
我一直给你提醒，
可是怕你嫌我烦。
睡觉时，
你又有踢被的习惯。
你和我一起睡时。
是我一直不睡觉为你盖被。
我怕你着凉。
可是我现在换来了日夜颠倒的习惯。
我为了你，
我也憔悴了。
我认为是值得的。
可是，
我得到的心痛是值得的吗？？
我每次点一根香烟，
就是为了要停止我的眼泪流下。
我也开始依赖了香烟。
我一直听者yiruma的 love me..
因为我真的很希望你真的会把我放进心里。
我为你掉泪了，
也为你而感到好累。
我不知道,
我还会有多少时间，
多少力量的陪在你身边。
放心，
时间到了。
我自然就会松开我那捉紧你的手。
掉进无尽的悬崖.

15-07-2011 深夜

终于，
我的坚持。
让妈咪不反对我和我爱的女人一起了。
我挣扎了那么久，
终于有了我满意的答案。

刚才，你在我身边。
你问了我，
你怎么这么烦。
其实我已经差点流下眼泪了。
因为你找到了我心中的那道疤痕。
可是我却不哭，
反而假装打着哈欠，
把头抬高不让眼泪掉。

我看着镜子里的我。
我越看越不像我。
我憔悴了许多。
我也3天没好好的睡了。
可是因为你，
我还能够让自己像平常人一样。
不会累。
这也许你是我的动力吧。


刚才你告诉我，
你暂时不想交往。
我很痛苦。
可是我还是微微笑的说。
没关系，
慢慢来吧。
可是心里的痛，
却是我心里的折磨。

最伤心的是，
你在我身边，
可是我们的心却是很遥远。

最悲伤的是
你久在我前面，
可是你不知道我多么的想爱你。

香烟的意义

因为心已冷了,
手也寒了...
所以就握根香烟来取暖。 =‘）

受伤的人

很多时候，
当我已经决定舍弃自己去保护你，
我是绝对不会让你受伤的。
我宁愿带着那些伤害
那些痛楚和我一起同归于尽。

宝贝，
你知道我是多么的想保护你吗？
我人每次不在这个城市。
你又每次不会好好照顾自己。
我会很担心的。

每一次，
当我想牵你手而你不让我牵时。
我都会对着你微微笑。
并且搞笑。
可是只有我知道。
那种失落的感觉。
那种被你拒绝的感觉。
是多么的痛吗？
你应该不会知道爱一个人是多么的辛苦，
被一个人爱是一种幸福。

每一次，
当你没回我的信息时，
我真的很焦急，
很不安，
因为我在乎你，
可是这个也是你不知道的事。

每一次，
我想念你时，
我受到伤害时，
我都会躲在自己房间里的一个角落哭。
听着悲伤的音乐，
被悲伤音乐带着的情绪。
这些都是你不知道的事。

宝贝，
今夜我的床边好空。
没有你在我的身边。
我真的好空虚。
你不在这个房间里。
可是我隐隐约约能感觉你的存在。
因为你在我的床上留下了你的气味。

宝贝，我好爱你。
我好希望有一天我能把这句“我爱你”倒着念。
我会一直默默的等，
默默的等。

爱上一个不该爱上的人,左右为难

在不对的时候爱上一个人,

好痛苦。。
虽然我只是认识了你几天。。
而你也陪了我度过了两个寂寞的夜晚。。
你也让我叫你宝贝。。
可是照理上我们还不是真正的情侣。。
你说给你一点时间来互相认识。。
可是你离开我的房间后，
你却留下了2样东西给我。
也就是回忆和你的香味。。


可是另一方面。。

我最敬爱的妈咪。。
我知道你是为我好。。
你叫我不要交往先。

好好去创我的事业~
因为你怕我分心，
而赌上了我和你的关系。
如果我和她在一起，
妈咪就放弃我，
和我断绝母子关系。

左右为难，我该怎么办？？好痛苦。

为什么我总是被命运玩弄？？

我该怎么办？？

无奈

今天是个很好的日子。
我去看了我要租的店面。
也准备冲我的事业了。
虽然真的很压力，
因为我用的本钱是家人的。
可是，却发生了很多事情。。

我现在的心情。
好无奈，
没有人会了解我的心情。
我好寂寞。
我迟早也会被放弃了。
只是迟和早。

现在的我，
我好想哭，
可是为什么我哭不出呢？？
为什么我流不出泪。。
难道我已开始放弃一切了吗？？
我恨我本身的懦弱！
我恨我本身的无奈！
为什么这么简单的东西我做不到呢？？
人生就是这样吗？
快乐都是表面罢了吗？？
难道人与人就是这么的残忍吗？？
为什么命运要这样玩弄人？？
我恨我自己出生在这个世界！！

我恨不得马上离开~


我很感激那些日久以来陪我度过的人。。
我很感激那些很照顾我的兄弟姐妹，妈妈。。
我爱你们。。

到了如今地步，
我真的不知怎么做了~
我活得好痛苦！

回忆

分手了3个礼拜了。。
我也慢慢习惯了孤单。。
就算有多么不开心，
也慢慢学会给身边的人看到我的笑容。

有时我真的觉得很对不起自己。。
因为我亏待了我自己这么久了。。
我封闭了自己的心灵那么久了~
也锁着了我的眼泪装着坚强。

很多时候，
在心灵孤单时，
就会很容易喜欢上一个人。。
这个是冲动吧？
还是一时给自己的错觉？
我已经没有勇气面对爱情了。。
所以我会告诉我自己。。

很多东西，我想就好了，不必去执行。
免得受到更大的伤害。。
更何况，目前的我。。
是没有条件的我。。
不要说人啦，鬼都不要我啦。

很多时候，
虽然受伤会受到治疗。。
痛过熬熬下也会过得。
可是唯一留下的是那道疤痕。。
这道疤痕就会提醒你之前怎样受伤过来~
所以，很多时候。。
悲伤时很难忘记的。。

疤痕也就是我的回忆。。。